EPPURE LAMENTARSI NON SERVE

Ci sono mesi in cui far quadrare i conti diventa impresa da funambolo o da esorcista.

Cercare di tirare la copertina quel tanto che serve per riuscire ad arrivare senza troppe ossa rotte  al fatidico 27 del mese.

Che corsa, che fatica, che salita.

Se ripenso al tempo in cui sollazzavo con leggerezza la mia carta di credito che tanto non rischiavo nulla, se ripenso alla leggerezza, alla superficialità del mio vivere quotidiano… Se ci ripenso…

Tempi andati, scenario modificato in modo brutale…

Eppure è ancora così arduo far tacere il piccolo demonio che stuzzica il ricordo e, a volte, mi spinge ancora a sognare di poter viaggiare, di poter entrare in un negozio per il piacere di acquistare un paio di scarpe nuove o un vestito di cui, nel 99% dei casi, non ho affatto bisogno.

Non è più così, da tempo, oramai. Eppure, ci sono mesi in cui, la situazione diventa più difficile del solito e brucia, come il ghiaccio sulla pelle.

E ti racconti che sei fortunata perché, il tuo piccolo 27 del mese, arriverà e, almeno quello, nella tua vita (ancora per un po’) è garantito, sicuro.

Non sono ancora abituata a vivere nella privazione dei miei desideri, che so essere superflui eppure – apparentemente – indispensabili…

E fatico a trovare il sorriso perché sono spaventata. Devo badare a me e, a volte, ho un gran paura di non farcela.

Paradita

FREE TIME

Tempo d'estate.

Il sole accarezza la superficie delle cose, lambendo con la sua mano calda la pelle rimasta biancastra perchè, la sola vacanza che hai fatto, non ha mai smesso di piovere…

Segnali, messaggi che arrivano dal cosmo… notizie belle, altre terrificanti.
Vite intorno a te che vengono piegate, piagate, forgiate nella sofferenza da un fabbro che non ha pietà di nessuno.

Tempo libero.

In compagnia di se stessi, lontano da tutti. Dimensione rotonda come l'anguria che ti piaceva mangiare in compagnia, facendo a gara per chi sputava più lontano gli ossicini.

Una strana estate.

Non c'è allegria, non c'è il desiderio di aspettare la partenza per qualche bella meta, pensata, immaginata a lungo. Non c'è viaggio.

Non c'è la libertà di disporre completamente del proprio tempo, lasciando gli occhi padroni di piangere o di aggrottarsi in smorfie di sorrisi…

Leggi che Campo Cologna è inagibile, che lo stadio nuovo non è ancora finito… l'abbonamento in palestra scadrà tra pochi giorni e anche lì chiuderanno i battenti per la pausa estiva.

Nessuna cena leccorniosa.

Nessuna sbronzetta di quelle massimamente divertenti…

Che strana estate questa mia…

Mah…

Pimpra

 

IN ATTESA DI TEMPI MIGLIORI…

Sacripante! ma è un sacco di tempo che non faccio più i compiti! Com'è? la mia vita scivola così piatta che.. non c'è nulla da scrivere?

La verità, come molto spesso accade, si nasconde da altre parti… Sono infilata dentro un imbuto a testa in giù, muovo le gambe con fare forsennato per cercare di uscire dall'impasse, senza ottenere gradi risultati, haimè…

Passerà anche questo tempo confuso di pensieri affastellati nella testa, di domande su perchè che probabilmente non avranno una risposta e, su tutto, il bisogno fisico di fare un stop, una pausa.

La testa vola via immaginandomi lucertola su una spiaggia solitaria e assolata a perdermi nel relax della musica preferita, occhi chiusi a pensare, corpo senza tensione, rilassato e morbido…

Orologio, cellulare, pc seppelliti dentro la cassaforte, le chiavi in custodia a un amico. Non voglio civiltà, non desidero contatti, solo silenzio e pace e serenità e parole e sensazioni e la pelle bruciare e gli occhi riempirsi di immagini, di colore, di luce…

Sono stanca. Le batterie scariche. Non ho più risposte. Non ho più la forza di essere sempre così forte.

Sento il tempo dei fiori, la voglia del vento tra i capelli.

Il cervello mi dice: off.

Il cuore vuole essere: on.

… Non resta che accontentarli! 🙂

Pimpra

 

DOWN

Non faccio che sentire intorno a me notizie tristi di malattie irreversibili, di crisi economica devastante e di totale indifferenza/indolenza/incapacità delle persone di reagire… in più ci si mette anche la nube del vulcano che blocca gli aerei, impedendo a chi può e a chi deve, di raggiungere altri dove…

Aggiungo che, personalmente, ho toccato quasi il fondo dell’energia a mia disposizione e stamattina sono andata a comprare l’integratore "per la sopravvivenza", la farmacista mi ha assicurato che in 3 giorni sarò rimessa a nuovo…

Ci credo poco ma, mi auguro sia davvero così…

Stamattina ci ho provato: la sveglia ha suonato alle 6.35 e l’ho sentita e spenta e ho fatto per alzarmi, ancora 5 minuti per favore… e sono scesa dal letto… ma, davvero-davvero, non avevo la forza di andare a correre, sicchè ho spostato la sessione di "allenamento" al pomeriggio (ma dovrò andare sul duro asfalto che altrimenti non ci sono con i tempi)…

UFFI!

Ma dove sono le principesse? Ma come si fa a godersi la vita con questi ritmi? Dove è il tempo LIBERO????? Quello a disposizione per fare le cose belle, divertenti, interessanti?

… il mio tempo l’ho perso o già consumato, sicchè non mi resta che rifugiarmi nel mio mondo panda e … staccare la presa del cervello (che mi riesce benissimo…)

Amici Cari, la primavera fatica ad arrivare… e noi con lei a stare svegli…

BUONA CONTINUAZIONE DI GIORNATA!

Pimpra

A VOLTE

Non tutte le giornate riescono con il buco! Anzi, a volte, ci sono giornate che hanno un immenso buco…

Quindi?

Non so voi, ma quando il buco ce l’ho io, mi sento proprio di m….  e mi dibatto per trovare una "medicina" che mi faccia stare meglio, che foderi le pareti dell’anima (?) come fosse un rimedio per l’ulcera, come la bava delle lumache (che schifo però!!!).

Oggi , buco. Ma di quelli che risucchiano, addirittura… e … ho trovato una medicina FA_VO_LO_SA!!!

Ho scaricato da I-tunes un album di musica operistica! Turandot, Carmen, Fedora, Bohème, Norma… che sto sparandomi nel cervello al volume più alto che l’apparecchio riesce a produrre.

Una scarica di serotonina, endorfine, noradrenalina, dopamine che è un piacere!!!

Il buco, anzi lo squarcio, è sempre lì che  mi guarda, ma anche lui si è messo più tranquillo e ascolta le note che elevano me e lui nell’empireo del nostro "mondo panda" perfetto, dove le sensazioni sono solo ovattate, la temperatura è tiepida e il sole accarezza morbido la pelle…

Amici Cari, a volte, la soluzione o il palliativo sono così a portata di mano che è quasi impossibile crederci!

Un Sereno fine settimana a voi tutti anche se, mi sa che  l’ombrello sarà d’obbligo…

Pimpra

IL DIFFICILE MESTIERE DI VIVERE

Non basta svegliarsi al mattino, presentarsi magari puntuali al lavoro, essere sorridenti, "produrre", telefonare agli amici, aiutare i vecchi genitori o i fratelli più giovani.

No, decisamente non basta.

Dove siamo noi?

Con i nostri casini, con le gioie, con i dubbi , le esitazioni, gli errori, i momenti di felicità, il panico, la rabbia, l’amore?

Un giorno su, in vetta, a toccare il cielo, un giorno in corsa verticale verso l’abisso che più nero non si può.

In alto, in basso, quasi mai un volo parallelo alla superficie del mare, o alla linea azzurra dell’orizzonte.

Curve, sinusoidi, ellittiche… la vita, come una sepentina colorata a carnevale. 

Che stanchezza, a volte, guardarsi allo specchio senza trovare il nostro volto, che la nostra espressione non c’è più, sostituita da una smorfia di un qualcosa o qualcuno che non siamo più noi.

Anche questi tasti neri e bianchi del pc, stasera non suonano più come il pianoforte che erano pochi giorni fa.

E’ l’onda che si sposta, la cresta che modifica il suo corso spinta dal vento. Ma lì dentro, in mezzo, ci siamo noi. Astratti natanti, instabili, sulla nostra tavola spinta dall’oceano.

Oggi ho lavorato poco, non ho vissuto a sufficienza. Ma domani è un altro giorno e si vedrà.

Amici Cari, con questo desolante pessimismo cosmico, vi saluto. Credo che annegherò i miei pensieri in un buon bicchiere di idromele…

BUONA SERATA A TUTTI!

Pimpra (ma era meglio se postavo su Paradita…)

 

LE MIE PRIGIONI

Periodaccio.

Mi sento come lui, in gabbia.

Ho voglia di fare un bel ruggito ruspante ma la voce mi si spezza in gola… perciò mi taccio e aspetto che passi…

Amici Cari, anche a voi… COURAGE!

Pimpra

SENZA TEMPO

Da qualche giorno, al rintocco puntuale della sveglia, afferro il cellulare (che suona dopo 5′ dalla sveglia ufficiale per ricordarmi- lo avessi dimenticato- che devo SCENDERE DAL LETTO), lo nascondo sotto il cuscino, mi giro dall’altra parte e .. continuo a dormire.

Dopo qualche minuto il gatto si annuncia in camera da letto facendo scricchiolare il parquet  che vuole assicurarsi che la padrona le ripristini la dotazione giornaliera di croccantini.

E io mi giro dall’altra parte del letto.

Poi, all’improvviso, il senso del dovere che mi anima mi fa alzare dal letto e mi scaraventa al 100% nel mezzo della mia convulsa giornata…

Colazione, allenamento, ufficio, corsi vari, cena per-modo-di-dire, nanna.

Oppure: colazione, allenamento, ufficio, sciatta casalinga (spesa da fare, lavatrice da stendere, pulizia sommaria della casa – che per quelle approfondite ci pensa la Stella…), corsi, cena per-modo-di-dire, nanna.

Oppure: colazione, ufficio fino a più tardi, casa schiattamento sul divano, cena per-modo-di-dire, nanna.

E’ da troppo tempo che vado avanti così: sempre di corsa, sempre con l’orologio in mano, sempre a programmare a gestire a incastrare gli impegni…

Adesso, sarà l’autunno alle porte, sarà che comincio a "non avere più l’età" ma… mi sento un sacco vuoto, arrivo sul finire della giornata che le batterie sono davvero scariche…

E poi NON HO MAI TEMPO PER ME!!! PER FARE LE COSE CHE MI PIACCIONO, PER FARE LE COSE SENZA AFFANNO…

Ma… sono io che non so orgnaizzarmi e poi mi stanco oppure… è arrivato il momento di mollare un po’ con questi ritmi così assurdi?????

… E se ricorressi alla chimica?

Amici Cari, aspetto qualche utile suggerimento (sulla chimica) o consiglio generale su da farsi… nel frattempo andrò a prendere un caffè!

BUONA CONTINUAZIONE DI GIORNATA!

Pimpra

COME MAI…

In questi giorni mi sento come un sacco vuoto, ho solo desiderio di dormire, di chiudere gli occhi lasciandomi cullare dai sogni, quelli belli.

Non ho la forza di produrre un pensiero decente, di lasciare andare la mente di qua e di là a zonzo tra argomenti interessanti.

Ho solo sonno, un sonno ancestrale e profondo…

E’ la stagione che cambia?

Immagino di sì…

Amici Cari, oggi proprio non ce la faccio… BUONA NOTTE A TUTTI VOI!!!!

Pimpra

COMBINARLA GROSSA

Ma come si fa????

Ma come si fa, a fare una cazzata grande come una casa, a pochi giorni dalla gara????

Ma come ho potuto essere così stupida e rischiare di giocarmi tutto: fatica, sforzo, impegno, dedizione, sudore e lacrime in un pomeriggio????

Ieri sera, prova staffetta e vai, ho concluso completamente zoppa la mia corsa ai 100 metri che, se erano lenti prima, adesso spero che almeno possano essere… corsi!!!

Mi sento una deficiente e non riesco a trovare una sola ragione per fregarmene dell’improvviso infortunio…. SONO GIA’ TRISTE E DEPRESSA ED E’ SOLO UN GIORNO CHE NON MI ALLENO!!!!

Mi illudo che mi aspetti di sicuro qualcosa di altrettanto stimolante e piacevole da fare che possa degnamente sostituire la mia  adrenalina da velocità…

Mah… com’era quella storia del ballast…? 😉

Amici Cari, come si dice, la fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo… mi sa che mi consolerò con un nuovo paio di scarpe… (non quelle della foto, ovviamente!) … 😉

BUONA GIORNATA A VOI, BUON PRANZO, il mio sarà forzatamente ipocalorico… 😦

Pimpra